лева

Аргентинская блудная дочь возвращается в жж :)

Не разбежались тут, пока меня не было? Расскажу вам историю. Те, кто читают мой ФБ, могут идти по своим делам, потому что наша продукция больше заинтересует женщин я про это уже писала.

А расскажу я вам про роды в Аргентине.

Я родила чудесную девочку в муниципальном госпитале Фернандес в Буэнос-Айресе 30 декабря 2014 года. Начиталась отзывов форумчанок о том, что бесплатная медицина здесь на уровне и не стОит переплачивать за условия. И нисколько не пожалела. Но все по порядку.
Малышка должна была родиться в середине января, поэтому мы со старшей дочкой (6 лет) спокойно обживались в Буэнос-Айресе и ждали нашего папу, который должен был прилететь 24 декабря. Лето, солнце и покой сделали свое дело. Я расслабилась, мы купались в бассейне (специально сняли квартиру с бассейном, чтобы старшей дочке было радостно, да и я была счастлива плавать каждый день), гуляли каждый день (жили тогда рядом с парком Чакабуко, до Фернандеса надо было добираться на двух ветках метро, но это не страшно, т.к. беременные здесь в транспорте НИКОГДА не стоят). Через неделю после приезда сходила на разведку в Фернандес - думала, просто узнаю, как там все работает. А получилось сразу взять турно в обстетрисию. Гинеколог меня осмотрела, назначила анализы и следующий прием через две недели. Но так получилось, что турно на анализы я взяла только через 10 дней, а потом результаты - еще через 10. Но меня это не очень заботило, т.к. чувствовала я себя отлично и, наоборот, я была рада, что ко мне не пристают каждую неделю с анализами. Поэтому и турно к гинекологу получилось взять только на 5 января. Ну и ладно, я не огорчилась. Но для уверенности решила сходить в Алеман это частная клиника, немецкий госпиталь) и сделать УЗИ (здесь это называется эхография). В Алемане с турно дела обстоят получше, но тоже прямо сейчас не получилось, только через три дня, 22 декабря. Судя по результатам, с малышкой в пузе было все в порядке - я так и знала. :)
А в рождественскую ночь - с 24 на 25 декабря - прилетел муж. Его приключения достойны отдельного рассказа. Достаточно сказать, что его случайно посадили в бизнес-класс вместо эконома, потом потеряли багаж (оставили его рюкзак в Стамбуле, как потом выяснилось) и ни одного такси в аэропорту в рождественскую ночь :). Но он-таки до нас добрался - и мы все были счастливы. 29-го поехали с ним в аэропорт писать заявление на возврат багажа. Вечером после поездки в аэропорт я почувствовала, что малышка собирается родиться. Но решила не торопить события и прислушиваться к организму. Так я спокойно выспалась, утром с удовольствием приняла душ, собрала тревожный чемоданчик (у меня он уже месяц был наготове) и пошли мы с мужем вызывать такси. Выехали из дома в 11 примерно. В Фернандесе в гвардии на 4 этаже долго никого не было. Медсестра была на операции, как мне сказали. Подождите. Ждем. Я уже начала волноваться, что не дай бог рожу тут, а никому дела нет. :) Но вернулась медсестра. Такая была девица молодая хиповатого вида, ухо проткнуто в двух местах какой-то железякой. Ну, думаю, щас мне эта девица с вилкой в ухе насмотрит там. Но, как оказалось, она отлично говорила по-английски и именно она потом в родах больше всех мне помогала. Пока меня опрашивали, в гвардию привезли очень тяжелую тетку и мне снова сказали подождать. Емое! Ну жду.

Дождалась-таки. Где-то в час дня девица с вилкой в ухе меня осмотрела и повела рожать.
- Сегодня родим? - спрашиваю.
- Конечно, - отвечает.
- А когда?
- Да часа в 3-4.
А мужа моего пока отправили анализы отнести в лабораторию (прямо там сделали, видимо, анализы двухнедельной давности не достаточно свежи :), потом в администрацию госпиталя какие-то бумажки оформить, куда-то еще. Так он весь процесс рождения дочери и пробегал. А планировали рожать вместе, как и первую дочку. Ну просто малышка так быстро родилась, что даже я не ожидала, хотя первый ребенок у меня тоже быстро родился.

Бригада, которая принимала у меня роды, была настолько приятна, что я до сих пор их вспоминаю с добрым чувством и улыбкой. Главный - дядька с бородой - шутил, что они сейчас все дружно подтянут свой английский, девчонка с вилкой в ухе гладила меня по спине и говорила, когда дышать, а когда тужиться. А в самый ответственный момент, когда вот ваще больно капец, бригада запела мне песню на английском языке. Что за песня была - не помню, но мощная какая-то, бодрая, типа "отречемся от старого мира" :) Дочка родилась в 15.32, как и предрекала девица с вилкой в ухе. Муж объявился уже на этапе последних манипуляций и страшно огорчился, что пропустил весь процесс. Но его сразу увели смотреть дочку, и он огорчаться перестал.

Да, кстати, момент, о котором я нигде раньше не читала. Ребенку имя надо давать еще до рождения, т.к. в госпитале в документах он фигурирует уже под собственным именем сразу после рождения, а не так, как в России - девочка, фамилия такая-то, рост, вес. Я не знала об этом. И когда меня спросили, я сначала подумала, что они типа так со мной отвлекающие беседы ведут - как хотите назвать ребенка? а в какой садик будете водить, а кем он у вас станет? :) И я ответила, что мы еще не решили. Но персонал был серьезен и настойчив, и пришлось мне выпалить одно из придуманных заранее имен, не посоветовавшись с мужем. Но муж потом сказал, что значит так тому и быть. И стала наша малышка Мариной.

Родовая палата, как в кино, - отлично оборудована, одноместная, очень уютная, с собственным душем и туалетом, кондиционер. Жаль, что я там пробыла недолго. Через пару часов после родов меня перевезли в отделение. Отделение меня разочаровало. Тот, кто пишет, что палаты двухместные, слегка лукавит. Палаты четырехместные, посредине разделены туалетом и душем. То есть как бы двухместная палата получается, но на деле четырех. Кондиционера нет. Ну, наверное, это оправдано, чтобы детей не заморозить. Но в конце декабря жара нереальная, и от открытых окон толку никакого. Радовало, что я там пробуду всего три дня. Ну и персонал, конечно, выше всяких похвал. А при выписке, видя, что мы нифига не понимаем, что нужно сделать (там процедура очень серьезная, с отпечатками ножек ребенка, с оформлением кучи бумаг и пр), медсестры все бумаги оформили сами, нам оставалось только подписать.

Кстати, хочется развеять страхи о том, что в больницу приходят толпы народу и пускают всех, кому не лень. Это не так. По правилам пускают только одного посетителя, детей до 12 лет не пускают вообще. Правда время посещения не ограничено. Могут прийти утром и уйти только вечером. В тяжелых случаях (кесарево) разрешают родственникам быть круглосуточно. Выписали нас 1 января. Здесь это не праздник.

И еще, здесь детей не пеленают. Вообще нет такого понятия, как пеленка. Сразу одевают в одежки. Поэтому Маринка у меня с детства - свободолюбивый гном :)
Да, забыла сказать. Я нигде ни за что не платила. Прям вообще. Ну, кроме как за УЗИ в Алемане - частная клиника все-таки.
лева

Соскучились? :)

Давно и прочно поселилась в ФБ. Поэтому всем, кто не в курсе (а хотел бы :)), рассказываю. Я живу в Аргентине, в Буэнос-Айресе. 30 декабря прошлого года у меня родилась Маринка. Девочка с мужской фамилией и без отчества. Наш папа был с нами, но теперь уехал в Россию. Надеемся, что там он закроет всякие ипотеки-шмипотеки, решит, что делать с бизнесом, и вернется к нам. Сроку ему дадено - 3 месяца. А пока старшая моя девочка Аленка пошла в школу. Учится она в первом классе примарии colegio Moruli. А, да, в Аргентине учебный год длится с марта по ноябрь, а летние каникулы с декабря по февраль. И вот 1 марта у нас неожиданно наступило 1 сентября :). Мы получили пмж и думаем, что делать дальше. Надо поставить перед собой следующую цель и начать ее добиваться.
Tags:
дитёныш

Мысль по поводу предыдущего

Почему тётки считают, что с рождением ребёнка их собственная жизнь заканчивается? Честно, я не знаю. Меня не терзали подобные страхи. Я как-то вообще не думала о страхах. Может, потому что в появлении ребенка я видела одну глобальную цель - удержать в этом мире маму? Мне вообще было все равно, тяжело будет или нет, и как изменит ребенок мою жизнь, и трудно ли мне будет. Вообще не было ни одной такой мысли. А было одна-единственная: "Мама увидит внучку и выздоровеет, потому что захочет видеть, как она растет" Этого не случилось, мама умерла, когда дочке было полгода. Может быть, поэтому все трудности первого детского года были для меня такими легкими? Я находила в них отдушину, я в них спасалась. Но честно говоря, я никогда не понимала, зачем нужно менять свои пристрастия с рождением ребенка. Вот люблю читать - приучила семью, что когда мама хочет почитать, она наливает себе ванну с пеной или маслом и читает. Это священное мамино время, никто не должен на него покушаться. И вот еще путешествия. Многие мои бездетные подруги боятся, что с рождением ребенка они не смогут путешествовать. Да почему же?? С рождением ребенка путешествия становятся только ярче и веселее, потому что ты получаешь такие эмоции, глядя на счастливого ребенка, что это ни в какое сравнение не идет с тем, когда путешествуешь вдвоем. То есть ни разу в жизни у меня не было мысли, что я должна отказаться от себя ради ребенка. Нет, ты просто вписываешь ребенка в себя - и все. :)
дитёныш

Дети в моей жизни

Оригинал взят у olkan в Дети в моей жизни
Меня тут попросили откомментить один популярный текст.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html?view=16349545#t16349545

Сначала мне просто захотелось сделать "мдаа как все запущено", но потом я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своих детей, и поэтому не хочу высокомерно. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И я не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни,  насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.

Вам станете смелее. Те страхи, которые стояли на пути, вы вынуждены будете преодолеть. Вы боялись инстанций - вы станете самой пробивной мамашей. Вы стеснялись общаться с незнакомцами - вы даже не заметите, как перестанете стесняться. Вы научитесь отстаивать свои права, и научитесь искать компромисс. У вас будет бесплатный крэш курс по психологии, ведению переговоров, вниманию и собранности. Вы откроете в себе массу способностей, о которых никогда не подозревали, и внезапно поймете - что вы сильная, взрослая, смелая, бесшабашная, нежная, заботливая, открытая, любящая - и еще какая-угодно, о какой вы не подозревали до детей. Вы многому научитесь и сильно повзрослеете. Наличие ребенка будет постоянно выталкивать вас из зоны комфорта -  именно там и начинается жизнь.

Вы наконец поймете, что вы любите и чего вы хотите. Вы перестанете пресмыкаться в угоду, или отталкивать в страхе. Вам прийдется найти свои границы комфорта и отстаивать их, вам прийдется научиться слышать и видеть кого-то кроме себя. Вы станете тоньше, мудрее, сильнее. Вы научитесь говорить так, чтобы вас услышали, научитесь говорить "нет" и принимать "нет", научитесь просить и научитесь уступать.

Ребенок никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям. Это заставит вас понять, насколько глупо строить ожидания. Ребенок не будет подстраиваться под ваши планы. Вы поймете, насколько бессмысленно строить планы. Вы научитесь великому умению принимать жизнь, в ее моментальных радостях и расстройствах, вам начнете любить жизнь остро и ежесекундно, а не жить в глянце маркетинга.

Вы научитесь видеть сквозь шаблоны и стереотипы. Вы научитесь видеть людей - а не их одежду, успешность или статус. Ваш круг общения изменится, ваши отношения с мужчинами изменятся. Вы больше не станете тратить время на пустую трепотню с пустыми людьми, рядом с вами останутся те, кто действительно близки, и уйдут те, на кого вы попусту тратили время и жизнь.

Вы перестанете убиваться на работе. Вы по-прежнему будете ее любить, если это ваша любимая работа, но вы научитесь отделять зерна от плевел и перестанете убиваться ради неизвестно чего. Говоря бизнес-языком, у вас появится здоровый баланс.

Вы узнаете много нового. Вы научитесь понимать девочек с татуировками и будете разбираться в футбольных командах. Что-то из этого вам понравится, а что-то нет, но в любом случае жизнь у вас станет шире и глубже.

Вы научитесь давать не за спасибо, а от того, что это здорово. Вы перестанете быть зависимой от рыночной экономики отношений, ваши отношения станут настоящими, живыми. Как с детьми, так и с остальными.

Вы перестанете что-либо доказывать родителям. Вы наконец, повзрослеете, и примите и их тоже, во всем их несовершенстве, с любовью и тихим пониманием. Их колкости перестанут вас задевать, их глупости будут вас умилять. Вы перестанете быть постоянно обиженным подростком, и вдруг поняв и приняв их, вы сможете понять и принять себя, и своего ребенка, все с той же любовью и тихим пониманием.

И самое главное - вы научитесь любить. Вы поймете, что любовь - это не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не умиление до судорог в щеках пухлыми ручонками, не самодовольная гордость от того, что он метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже будут периодически присутствовать) а это совсем, вообще про другое. Что любовь - это внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в его желании быть и сбываться.  Эта та близость, которую вы всю жизнь искали у родителей и партнеров - заранее, авансом доверие вам всей жизни иного существа.

И у вас будет выбор.
Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой.

Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.







лева

Соскучились? :)

Чехарда с работой слава богу закончена. Третья за 4 месяца. Но что поделаешь? Я решила, что не могу стоить дёшево. Но вот она я. Снова с вами. И снова довольна жизнью :)

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to' guapa

Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
  • Настроение: прекрасное
  • Музыка: Bebe "Ella"
лева

Прошедшая дата

Пока я была в Ергаках в командировке - по той самой работе, на которой сегодня работаю последний день, - нашему шилопопому семейству исполнилось 6 лет. А я даже и не вспомнила. Только после того, как мы зашли в дыру, где берет МТС, и на меня повалились в телефон поздравления, до меня дошло. Ё-маё, думаю, надо срочно позвонить мужу и поздравить его с тем, что он со мной мучается уже столько лет.
- Мучаюсь, ага, - засмеялся муж. - Я до сих пор счастлив, что мы с тобой это 6 лет назад затяели.

Вот такие мы были зайки на следующий день после свадьбы :)


А вот такие мы щас зубры :)
лева

Смерть родительской правоты

Оригинал взят у olkan в Смерть родительской правоты
Что-то такое внутренне важное для себя осознала.

Вот ребенок рождается, в религии говорят "он чист", в моем атеистическом мире я бы сказала - он целостен.
Он хочет быть любимым и он хочет быть собой.

Он подстраивается под родителей, под все требования, запреты, косые взгляды, поджатые губы, улыбки, поглаживания, похвалу, он сотрудничает - как может, чтобы быть любимым. Он абсолютно незащищен от нас, мы - поначалу - его мир.

И он хочет быть собой, найти себя, он начинает искать это с первого дня, плача, требуя, топая ногами, пробуя, исследуя, испытывая на прочность. Это - его единственная защита, чтобы стать собой, чтобы не стать просто бледной копией. И вот эти две силы - ломаться и гнуться, чтобы быть любимым, и протестовать и искать свое, чтобы быть собой - делают нас.

Вот мы маленькие, растем кое-как, впитываем и выстраиваем себе защиты от всех родительских химер, комплексов, автопилотов, теряя частички себя, чтобы быть любимыми, и протестуем, идем напролом, замолкаем, уходим, теряя любовь и обретая одиночество, чтобы быть собой. А потом мы вырастаем.
Не совсем найдя себя и не будучи до конца уверенными, что мы любимы такими, какие есть. Испуганные и не очень целостные.

И наши родители уже не имеют такой власти, но внутри нас остается их эхо, которое заставляет бояться сделать неправильно (если подумать, разве маленький ребенок боится сделать неправильно? Разве у него вообще есть этот разрез правильно-неправильно??), заставляет бояться одиночества, неприятия, косых взглядов, осуждения, заставляет подстраиваться под улыбки и похвалу, заставляет ломать отношения и бросать работы, чтобы отстоять себя, обижать и кусаться, когда этому так и не найденному "себя" угрожают.

И становимся родителями.

И все наши защиты от нелюбви, весь страх ее потерять, все наше ненайденное и раненое -  выплескивается на нового маленького и целостного - чтобы крушить, ломать, подстраивать и бояться.  Не потому что мы злые, глупые, и не любим своего ребенка. Просто потому что мы не выросли. Не нашли себя, и не научились любви. Но по паспорту 21, и ты в ответе сам за себя.

И вот что осозналось,

Мы растем. Мы не выросли. Мы хоть и по паспорту взрослые, но мы растем всю жизнь - ища себя, и ища любви и близости. Только уже в спарринге не родители, а партнер. А потом наши собственные дети.

Но детей нельзя родить обратно, что бы подождать, пока мы не станем совершенными.
И нет такого экзамена и такой бумажки, чтобы сказать - ты вот теперь мудрый и взрослый, и можешь получить во власть маленькое целостное зависимое существо, и не покалечить его в еще одного себя.

Ну нет совершенства, в принципе нет.

А что есть - это рост. Мы не выросли в 21, ни в 28, ни в 37. Мы в процессе. У него нет конца, но он сам по себе важен.
Просто родителей нам заменили другие люди.
И родителей заменили наши дети.

И мы растем, отталкиваясь от них.

Если принять, что мы растем, то можно ошибаться. И можно ломать. И проливать воображаемое картофельное пюре. И быть неидеальным, не самым умным, не единственно и окончательно правым. Так растут, на ошибках, пробах, осознаниях,  на учебе, на труде, на любопытстве.

Только очень-очень важно тут быть честным. Насчет этого самого роста.

Мы не стали учителями с бамбуковой палкой в руке и единственным знанием, что хорошо нашим детям. Мы по прежнему учимся, как и они, только мы постарше, и больше синяков, и опыта.
Внутренне принять, что я еще не выросла, что эта моя задача и мой путь - расти и развиваться - дает какую-то внутреннюю скромность, что ли. Особенно к детям. Ты понимаешь, как им трудно, они только первоклашки, и ты понимаешь, что ты сам тоже пока что семиклассник, не боле. Точно - не бог. Хоть они тебя таким и считают.

И они набьют об тебя, семиклассника, свои шишки, и выстроят защиту от твоих глупостей, и будут так же стремиться тебе, старшему, угодить и понравиться.
Но мне кажется так важно-важно им донести, что ты с ними. Что ты тоже учишься, стараешься, и иногда не знаешь, как лучше. Что ты - такой же ученик. Старше, опытнее, властнее - но ты тоже в пути.

Что путь - не заканчивается с рождением ребенка обретением правоты.
Что путь - это не про правоту вовсе.
А про поиск себя, и про поиск любви.

И им можно показать, как идти.

Это не отменяет нашей взрослой ответственности принимать решения, отстаивать себя, строить жизнь. Это осознание просто сносит (у меня по крайней мере) нахрен весь этот пафос правоты, а раз ее нет и быть не может, то остается вместе расти, вместе учиться, вместе искать любовь и вместе искать себя.

дитёныш

Полезная информация для мам

Дорогие мои френдессы-мамы! Может, вы, конечно, в курсе, но для меня сегодня это стало информацией дня. Вот такой я тормоз :) Одна из моих френдесс поделилась сайтом, на котором можно заказать этикетки для ребёнкиной одежды на тот случай, если не дай бог дитё где-нибудь потеряется. Для меня это самый ужасный страх - потеряется, украдут, отберут. Уфф.... Борюсь с этими кошмарами, как могу, ибо знаю, к чему приводят все наши страхи. Ну так вот, хотя бы с одним из таких страхов можно легко справиться - заказать этикетки для одежды с телефонами родителей. Вот тут http://www.metki-etiketki.ru/